Kotak Hati

Ada masa, terdetik di dalam hati. Siapa sebenarnya sahabat kita yang sejati?

Ada masa terdetik, aku tahu siapa sahabat sejati.

Ada masa aku seperti masih mencari-cari orang yang boleh dipanggil sebagai sahabat sejati.

Ada masa langsung tidak terfikirkan semua itu, kerna dirasakan duduk sendiri termangu, tidak bercakap, tidak ketawa dan tidak mendengar lebih baik daripada merapu ditemani orang lain.

Tapi itu adalah detik hati orang-orang yang emo (kata seorang kawan). Kata-kata hati orang yang rasa life sucks, yang rasakan tiada jalan lurus di depan.

Aku tergelak. "Betul jugak!"

Tadi waktu memandu ke pejabat... keluar satu lagu enak dijamu telinga.

"Jika sahabat sejati meninggalkan dirimu
Untuk apa kau bersedih kerna ia pasti kembali"

Aku senyum, Yeup! Kenapa perlu aku bersedih? Kalau benar dia sahabat sejati, pasti dia akan datang kembali. Dan kalau bukan, mungkin aku sudah tersalah buat tafsiran selama ini.

Aku dicabar oleh teman untuk menulis satu confession... satu rahsia yang aku tak pernah cerita langsung pada sesiapa.

Aku jawab, "kata pun rahsia, kalau mengaku bukan rahsia lah"

Dia sambung, "Kau pernah rasa bersalah dalam hidup? Guilty yang kau rasa kau tak tau macam mana nak minta maaf?"

*Aku diam*

Dia sambung, "Dengan cara kau mengaku, sekurang-kurangnya kau meminta maaf indrectly..."

Dia suruh aku tulis, dan tinggalkan nota itu di mana-mana saja, masuk botol campak laut, atau just email to random people.

"Giler, dan macam spamming pulak!"

"Kau tak payahlah buat notes suruh orang tu provide biography apatah lagi sebarkan ke 50 orang lain der!", dia sambung.

*Aku diam*

 So here i am writing...

---

Kakak aku pernah kata, dalam adik-beradik, aku adalah seorang yang mempunyai perasaan ingin tahu yang tinggi. Perasaan ingin tahu itu adalah merujuk kepada aku suke menyelongkar... i'm good in hacking password and quite a good google-r.

archived messages,
deleted items
images
emails

name it...

Aku dah pernah cuba semua. Trust me, tak semua yang aku buat itu memberikan kebahagiaan pada aku. Mungkin ianya juga karma, you did something bad, you get what you deserved. Dan apa yang aku cari itu memberikan kesan mendalam pada aku. Hakikat yang menyakitkan mungkin. Sesuatu yang sebelum ini kau tidak pernah tahu, dan bila kau tahu ia adalah sesuatu yang kau rasakan, BAIK KAU TAK PAYAH TAHU. Ha macam tulah lebih kurang perasaanya.

Dan apa yang jadi selepas itu lebih memedihkan. Sebab aku kena pretend seperti tidak tahu apa-apa, walhal aku berperang dengan perasaan. YEUP! Itu rupanya perasaan guilty yang kawan aku katakan tadi. Guilty sebab aku kena sembunyikan apa yang aku tahu. Guilty sebab perlu berdepan dengan seseorang yang kau dah tahu sebenarnya rahsia dia...

Dalam perbualan dengan teman aku tadi juga dia confess...

"Kau tau tak? apa yang aku rasa guilty sampai sekarang?"dia senyum dan teguk air.

 "Apa?", aku kerut dahit.


"guilty yang paling aku tak boleh hilangkan adalah... bila aku dapat tahu yang sebenarnya aku dah memaksa seorang untuk cintakan aku padahal dia langsung tiada perasaan yang sama.."

"Siapa? Dulu ke?" aku tunjuk rasa ingin tahu.
"Seseorang... yang aku masih sayang sampai sekarang", dan dia senyum sambil matanya merenung ke awan biru.

*Aku diam*

Macam... sa.... hurmmm aku sambung teguk air, dan kami sama-sama merenung ke awan biru.

Aku ingat satu masa dulu... hampir lebih 15 tahun dulu. Sakitnya hati bila dikhianati teman sendiri, untung bukan seorang yang ku panggil akrab, tapi masih kerana title nya adalah seorang teman, aku berasa kecewa paling dalam.

Dendam, benci... semua meraja dalam diri. Waktu itu...

Ada satu masa aku rasakan satu pintu itu jalan terbaik untuk keluar... lari daripada semua masalah.

Dan semakin dekat aku dengan pintu itu, semakin kuat aku menidakkan niat. Segala yang aku pikul untuk dibawa bersama... ego, marah, sesal, takut, benci... semua yang aku pikul semakin berat, dan langkah aku masih tidak lagi melangkan keluar.

WHY?

Kalau orang kata, "just follow what your heart tells you to do..." waktu ini, hati aku tiada rasa apa-apa. Aku jadi lesu... mungkin sebab sudah terlalu penat.

Even kalau aku berjaya keluar sekalipun... apa berjaya aku lupakan semuanya?

Semua pedih yang selama ni aku rasa?

Tahu tak?

Lelaki semakin tua dia akan jadi semakin ego. Dan perempuan semakin tua dia akan jadi semakin lupa.

Sama ada mahu terima atau tidak. Terpulang. Tapi itu adalah kenyataan yang jarang sekali kita perasan tapi selalu kita sangkalkan. Siapa mahu mengaku kalau dituduh ego? Siapa pula mahu mengaku kalau dirasakan mempunyai simptom alzheimer? Pokoknya... siapa lah mahu mengaku dah semakin TUA kan?

Apa yang kita nampak tak semestinya real.

1...
Serius aku tak tahu nak mulakan apa untuk ditulis walaupun baru sebentar tadi aku terfikirkan tentang sesuatu untuk dituliskan di sini... (maksud aku taipkan di sini)

2...
Serius aku rasakan penulisan zaman sekarang ini semacam makin tidak boleh dihadam akal. Tidak terkecuali juga apa yang telah dan akan aku tuliskan

3...
Sebenar-benarnya, untuk menjadi seorang penulis itu cuma perlukan satu pen dan kertas saja... tapi kenapa nak cari perkataan pertama yang boleh berkembang menjadi beratus-ratus para ni satu punca untuk segala masalah?! Fuck!

Sekarang, untuk penuhi rutin harian makan tiga kali sehari bukanlah lagi satu kewajaran. Biar pun pagi tu bergolak perasaan menahan lapar... atau pun tengah hari sudah mula berasa sesak perut dengan angin yang yang berpusing-pusing seperti kepak kupu-kupu yang kepanasan.

Bukan sebab pasal duit! Kalau pasal duit semata berjimat makan... padahal sempat berbelanja yang lain itu namanya mencekak nafsu sendiri.

Alasan aku mudah...

Sebab mahu makan malam sama keluarga.

Aku mahukan makan malam itu satu detik bahagia untuk aku kongsi nikmat kelazatan, kekenyangan dan nyaman sama orang aku sayang!

Walaupun ada masanya aku berasa kebarangkalian untuk memetik api dapur gas itu terlalu sukar dan memerlukan kudrat yang hampir 99% tenaga sendiri... aku percaya kita sentiasa ada pilihan yang lain kan? Tidak semestinya makan di rumah kan? Makan di luar juga boleh bersama keluarga kan?

Tapi sekarang, masa itu satu nilai yang terlalu mahal.

Sangat mahal dan sukar dibeli.

Tuhan... 

Pernah lah terfikir

Selalunya sebelum tidur... Segala khayal akan mula mencelah di kotak minda. Semua yang manis dan pasti menjanjikan bahagia. That moment bila khayal kita tak mati dan dibawa masuk ke alam mimpi. Waktu itu jasad kita mati sekejap. Tapi akal, nadi dan nafas masih bersatu dalam diri. Kita senyum... Walaupun waktu tu kita cuma dalam mimpi. Masa itu kadang-kadang semua yang mistahil jadi realiti. But not that real... Lebih kepada kita atas pentas drama kehidupan sendiri. 

Racun itu pahit? Atau payau? Ada masa kah kita untuk analisa kandungan racun itu sebelum ia mematikan jiwa kita?

Sekejap sangat masa berlalu... aku rasakan kali ni betul-betul terlalu pantas. Waktu aku masih berharap akan dapat satu hadiah paling bermakna... sedar tak sedar, dah sampai ke penghujungnya. Dan seharusnya aku bawa impian itu ke tahun hadapan pula.

Aku tahu, orang tua selalu berpesan.

Ingat! Apa saja yang kita paling mahu dalam hidup ini, itu lah perkara yang paling sukar untuk kita capai, dan mungkin juga cuma kita mampu angankan.

Aku redha.

Kalau mahu diceritakan, satu muka satu cerita, jujur tidak juga banyak yang dapat aku ingat semula. Bermula 1 Jan sehingga ke akhiran esok 31 Disember. Apa saja yang manis pasti buat aku tersenyum, dan apa saja yang pahit hanya mampu aku telan. Bukan mahu mengeluh, jauh sekali mahu menyesal dengan segala ketentuan... ini lumrah kehidupan. Mana ada orang bangun-bangun tidur boleh terus disuap nasi? Mana boleh baju yang dipakai siap tergantung siap tanpa perlu diuruskan.

Semuanya perlukan kederat... semuanya perlukan usaha. Nampak sangat 2014 banyak yang gagal bagi aku. Sebab aku kurang usaha (hampit tidak sepertinya). Aku kata redha tapi sebenarnya aku give up.

Manusia!

Apa ni? Kesudahan ini patut satu yang gembira!

Tak sabar nak buka lembaran baru. Insyaallah. tahun depan aku dah 32.. kalau diterbalikkan itu nombor favourite aku (entah kenapa jadi favourite aku pun tak tau). Manalah tau tahun depan rezeki aku... doakan bersama!

Pernah kah kamu terfikir...

kenapa hati aku kadang tiada punya alasan bagus untuk menjadi terlalu dingin. bila aku hentak dinding tapi tapi buku lima ku pecah, aku hayun badan, tulang tanganku patah, aku menjerit tapi tidak langsung sedap ditadah telinga.

tak, aku takkan pernah beritahu kamu kenapa. sebab ia adalah satu rahsia yang tiada sorang pun tahu kenapa.

bahkan aku sendiri masih sangsi adakah perasaan ini yang harus aku pertahankan sehingga sampai satu hari nanti aku gagal dan bertukar menjadi naga yang keluarkan suara api berjelaga?

perkah kamu terfikir...

dan daripada waktu aku bisu suara, dan muka kita tidak sepadan berbalas senyuman aku bertukar menjadi seorang yang paling riang. semacam beberapa hari yang aku beritahu aku tidak lalu makan dan tidak lena tidur itu cuma satu halusinasi karut yang menjadi selingan drama kehidupan kita.

"Are you okay?"

Yes, I am fine.

aku ada satu rahsia tentang sesuatu yang aku takkan beritahu pada sesiapa pun. sesuatu yang membuatkan aku takkan lagi percaya, sesuatu yang menghancurkan getar kasih jantung aku, yang membuatkan aku lupa siapa kita. dan jangan kamu fikirkan sampai bila kita akan terus begini... jangan! perkara remeh ini bukan untuk kita fikirkan... tapi lebih baik saja kita lupakan.

kita yang kadang dingin dan kadang panas

di sini

we're just slow dancing in this burning room

aku takut mahu tunjuk aku gembira
kerana aku takut ada yang tidak suka
melihatkan kita gembira dalam masa yang sama kita menyakiti

sakit kan?

bersalah…

tapi takkan selamanya aku tak boleh gembira?
bila mereka gembira… aku lega
sebab pada aku itu satu kebahagiaan yang selama ini aku cita

melihat orang lain gembira…

tapi kenapa kalau mereka tidak gembira
aku dibiarkan terus berduka?

bersalah…

selamanya aku bersalah untuk teruskan hidup
bila perlu fikir bermatian sebelum membuat sesuatu
takut kalau apa yang aku suka itu memberikan duka pada mereka

bersalah…
bersalahnya aku bila selamanya perlu dirangkul pura-pura

tapi takkan selamanya aku perlu pura-pura berduka?
semata tidak mahu mereka tahu aku gembira
sebab takut gembira aku itu yang mendukakan mereka?

Saat semua orang kagum pada manusia melebihi tuhan…

Aku salahkan facebook dan instagram sebagai punca.

Hakikatnya aku juga masih antara mereka pengguna setia.

Saat aku melihat ramai yang mengaku paling arif tentang seni, yang ditemu bual sambil bersilang kaki dan bersandar badan pada kerusi. Menjawab setiap soalan dengan "aaa" yang lebih lama dan ditokok kembali dengan soalan yang sama "Kenapa ehh?"… jujur aku jadi jelak

Pada semakin ramai poser yang mengaku seni itu cinta mereka.

Oh silap aku…seni itu subjektif, dan mungkin seni begitu yang terbit di hati mereka.

Dan aku takut untuk kagum pada sesama manusia, takut kalau terlalu mengikut, lama sudah aku tipu pada diri sendiri.

Saat kita rasa diri kita masih ada kekurangan... pada harta, nyawa dan impian. kita rasa kekurangan itu terlalu zalim hinggakan kita lupa, ada lagi yang lebih pedih hidupnya daripada kita. Bukan aku bezakan pada yang kaya dan miskin, bukan aku bezakan pada yang sihat dan sakit, bukan aku bezakan pada yang kenyang dan kelaparan. Tapi aku bezakan tentang kita di sini dan mereka yang berperang untuk hidup.

Kisah palestine bukan satu cerita baru untuk mata dan pendengaran kita. Ia satu kisah benar yang dibawa bersama masa... bertahun-tahun lamanya dulu. ia bukan satu kisah yang kita kongsikan dan buat kita menangis. Ia satu ratapan... ratapan yang membuatkan hati kita pedih dan rasa berdosa.

Berdosanya aku makan kekenyangan sedangkan mereka tidak. Berdosanya aku tidur begitu nyenyak sedangkan mereka tidak. Berdosanya aku terlalu gembira sedangkan mereka bermandikan air mata.

Apa yang kita mampu buat? Apa yang aku mampu buat? Sekadar mengkecam adalah mudah... sekadar memboikot juga mudah. Tapi hakikat melihat tiada apa pun yang beza dalam kehidupan mereka sehingga kini.. Ya Rabbi.

Apa yang kita lafazkan dalam bahasa indah pada setiap khusyuk doa kita... sehingga mengalir air mata kita, sehingga tidak lagi mampu kita memandang dengan mata... pada sadis tragedi kehidupan yang tidak pernah kita bayangkan dan setiap langkah longlai mereka serta debar jantung menghitung hari-hari bila mana mereka tidak takut akan mati.

Dan aku menyesali kehidupan aku yang tersisa ini....