Kotak Hati

Antara yang aku paling takut bila aku jatuh cinta...

Ditipu dan terusan ditipu...

Dan entah kenapa walaupun terusan ditipu...

Aku tetap percaya pada cinta.

Aku percaya tuhan akan terus himpunkan aku dengan cinta.

Biarpun bagaimana datangnya dan apa rupanya.

Aku biarkan diri ku tenat ditipu, aku biarkan diri aku mereput mati kerana racun cinta.

Kerana mereka katakan cinta itu buta, tapi padaku, cinta aku tidak pernah ada sianya..

Biarpun aku terusan terluka...

Aku percaya tuhan akan berikan aku cinta.

Ada masa... berdiam itu lebih baik daripada bercerita. Bukan sebab tanda protes atau mahu menarik muka, tapi cuma berharap.... MASA dapat mengubah segalanya.

Perasaan
Harapan

Percaya...

Cuma berharap pada masa...

Aku tak pasti sama ada kamu orang prihatin atau tidak...

Sukan Olimpik dah berakhir, dan Atlit kita tiada yang berjaya bawa pulang sebarang emas.

Apa pun, kita harus berbangga kerana mereka telah cuba sehabis baik. Namun akan adakah satu saingan sengit dari atlit kita empat tahun yang akan datang?

Aku ingat lagi malam tu, setengah jam selepas Lee Chong Wei mulakan perlawanan, kami bergegas dari Subang menunggu ke Tabung Haji Kelana Jaya. Rombongan kami mengiringi pemergian pak cik aku untuk menunaikan Haji. Sesampai di sana, kami sambung menonton perlawanan secara streaming...

Semakin lama, kami semakin resah, semakin lama kami semakin redha, semakin lama kami seperti tidak pedulik...

Bukan kami sahaja, ramai juga yang lain berperilaku sama, tajam merenung ke skrin mobile masing-masing. Dan nampak wajah semua mereka itu berkerut-kerut mengesat peluh.

Sampai ke saat terakhir, aku buat pengumuman awal...

"Tak ada harapan kita ni..."

Dan nyata sekali itulah pengakhirannya. Bukan rezeki kita lagi kali ini.

Tutup mobile... mata berkaca.

Tahniah untuk atlit negara kita... walaupun tiada emas, tapi perjuangan anda semua amat bermakna!

Aku setuju untuk katakan bidang kesihatan ini dianggap penting dan gah di kalangan manusia.

Sebagaimana pentingnya kita mengharapkan khidmat pakar doktor untuk menyembuhkan penyakit dan menharapkan layanan mesra daripada kakitangan hospital dan klinik dalam saat kita sedang berlawan dengan penyakit.

Demam, sakit jantung, sakit kaki, pening kepala, sakit gigi, contractions... macam-macam lagilah.

Kenapa orang selalu mempersoalkan adakah semua pakar doktor dalam negara kita ni ikhlas dalam menjalankan tugas atau semata mahu mengaut keuntungan?

Kenapa orang selalu prejudice dan provoke doktor-doktor ini apabila sakitnya tidak dapat diubati melalui konsep perubatan moden? Maka mereka beralih ke perubatan tradisional yang lebih murah, mudah dan... pelik??? (segelintir). Dan kenapa doktor sekarang cepat melatah dan mengeluh dengan macam-macam perangai pelik pesakit yang kadang-kadang tidak boleh diterima akal, lebih-lebih lagi dalam era media sosial yang dah macam gampang ni?

Dan kenapa banyak artikel dan buku tentang bidang perubatan yang kita selalu Google di Internet tak banyak kita jumpa hasil kajian daripada pakar dalam negara. Sama ada ianya tidak di publish kan di Internet atau kita memang terlepas pandang? Yet aku tak salahkan mereka, sebab biasanya doktor ni memang sibuk dan takda masa dengan Internet (kecuali Facebook dan Instagram).

Well, aku sendiri masih mencari jawapan. Dan sukar untuk aku debatkan... kerana perihal ni akan bermain dengan emosi dan perihal attitude sesama manusia. Doktor pun manusia kot!

Tapi secara peribadi, aku sudah cuba macam-macam cara perubatan, baik moden atau tradisional. Macam-macam tips kesihatan juga sudah dicuba... Tapi masalah berkait kesihatan yang aku alami dan sehingga kini masih lagi belum jumpa penawar adalah tentang penyakit dysmenorrhea, atau kita kata "Senggugut".

Korang tau tak? Luar negara dah support golongan wanita yang menghidap penyakit ini wajar diberikan MC sebanyak dua hari. Dan di Malaysia, bila kita ke klinik dan katakan kita tak larat bekerja dan perlukan MC untuk berehat kerana sakit ini doktor akan kata...

"You datang klinik boleh, takkan pergi kerja tak boleh?"

So aku tak tau nak kata apa, melainkan aku harap satu hari doktor tu akan merasa bagaimana sakitnya penyakit ini, dan kalau dia adalah doktor lelaki, aku harap dia akan merasa melayan karenah isteri atau anak dia yang diserang penyakit ini.

Tak, aku tak main sumpah. Aku cuma nak mereka faham penyakit ini sebenarnya dan sama berisiko dengan sakit jantung!

And yes... it is not a joke!

Ada masa, terdetik di dalam hati. Siapa sebenarnya sahabat kita yang sejati?

Ada masa terdetik, aku tahu siapa sahabat sejati.

Ada masa aku seperti masih mencari-cari orang yang boleh dipanggil sebagai sahabat sejati.

Ada masa langsung tidak terfikirkan semua itu, kerna dirasakan duduk sendiri termangu, tidak bercakap, tidak ketawa dan tidak mendengar lebih baik daripada merapu ditemani orang lain.

Tapi itu adalah detik hati orang-orang yang emo (kata seorang kawan). Kata-kata hati orang yang rasa life sucks, yang rasakan tiada jalan lurus di depan.

Aku tergelak. "Betul jugak!"

Tadi waktu memandu ke pejabat... keluar satu lagu enak dijamu telinga.

"Jika sahabat sejati meninggalkan dirimu
Untuk apa kau bersedih kerna ia pasti kembali"

Aku senyum, Yeup! Kenapa perlu aku bersedih? Kalau benar dia sahabat sejati, pasti dia akan datang kembali. Dan kalau bukan, mungkin aku sudah tersalah buat tafsiran selama ini.

Aku dicabar oleh teman untuk menulis satu confession... satu rahsia yang aku tak pernah cerita langsung pada sesiapa.

Aku jawab, "kata pun rahsia, kalau mengaku bukan rahsia lah"

Dia sambung, "Kau pernah rasa bersalah dalam hidup? Guilty yang kau rasa kau tak tau macam mana nak minta maaf?"

*Aku diam*

Dia sambung, "Dengan cara kau mengaku, sekurang-kurangnya kau meminta maaf indrectly..."

Dia suruh aku tulis, dan tinggalkan nota itu di mana-mana saja, masuk botol campak laut, atau just email to random people.

"Giler, dan macam spamming pulak!"

"Kau tak payahlah buat notes suruh orang tu provide biography apatah lagi sebarkan ke 50 orang lain der!", dia sambung.

*Aku diam*

 So here i am writing...

---

Kakak aku pernah kata, dalam adik-beradik, aku adalah seorang yang mempunyai perasaan ingin tahu yang tinggi. Perasaan ingin tahu itu adalah merujuk kepada aku suke menyelongkar... i'm good in hacking password and quite a good google-r.

archived messages,
deleted items
images
emails

name it...

Aku dah pernah cuba semua. Trust me, tak semua yang aku buat itu memberikan kebahagiaan pada aku. Mungkin ianya juga karma, you did something bad, you get what you deserved. Dan apa yang aku cari itu memberikan kesan mendalam pada aku. Hakikat yang menyakitkan mungkin. Sesuatu yang sebelum ini kau tidak pernah tahu, dan bila kau tahu ia adalah sesuatu yang kau rasakan, BAIK KAU TAK PAYAH TAHU. Ha macam tulah lebih kurang perasaanya.

Dan apa yang jadi selepas itu lebih memedihkan. Sebab aku kena pretend seperti tidak tahu apa-apa, walhal aku berperang dengan perasaan. YEUP! Itu rupanya perasaan guilty yang kawan aku katakan tadi. Guilty sebab aku kena sembunyikan apa yang aku tahu. Guilty sebab perlu berdepan dengan seseorang yang kau dah tahu sebenarnya rahsia dia...

Dalam perbualan dengan teman aku tadi juga dia confess...

"Kau tau tak? apa yang aku rasa guilty sampai sekarang?"dia senyum dan teguk air.

 "Apa?", aku kerut dahit.


"guilty yang paling aku tak boleh hilangkan adalah... bila aku dapat tahu yang sebenarnya aku dah memaksa seorang untuk cintakan aku padahal dia langsung tiada perasaan yang sama.."

"Siapa? Dulu ke?" aku tunjuk rasa ingin tahu.
"Seseorang... yang aku masih sayang sampai sekarang", dan dia senyum sambil matanya merenung ke awan biru.

*Aku diam*

Macam... sa.... hurmmm aku sambung teguk air, dan kami sama-sama merenung ke awan biru.

Aku ingat satu masa dulu... hampir lebih 15 tahun dulu. Sakitnya hati bila dikhianati teman sendiri, untung bukan seorang yang ku panggil akrab, tapi masih kerana title nya adalah seorang teman, aku berasa kecewa paling dalam.

Dendam, benci... semua meraja dalam diri. Waktu itu...

Ada satu masa aku rasakan satu pintu itu jalan terbaik untuk keluar... lari daripada semua masalah.

Dan semakin dekat aku dengan pintu itu, semakin kuat aku menidakkan niat. Segala yang aku pikul untuk dibawa bersama... ego, marah, sesal, takut, benci... semua yang aku pikul semakin berat, dan langkah aku masih tidak lagi melangkan keluar.

WHY?

Kalau orang kata, "just follow what your heart tells you to do..." waktu ini, hati aku tiada rasa apa-apa. Aku jadi lesu... mungkin sebab sudah terlalu penat.

Even kalau aku berjaya keluar sekalipun... apa berjaya aku lupakan semuanya?

Semua pedih yang selama ni aku rasa?

Tahu tak?

Lelaki semakin tua dia akan jadi semakin ego. Dan perempuan semakin tua dia akan jadi semakin lupa.

Sama ada mahu terima atau tidak. Terpulang. Tapi itu adalah kenyataan yang jarang sekali kita perasan tapi selalu kita sangkalkan. Siapa mahu mengaku kalau dituduh ego? Siapa pula mahu mengaku kalau dirasakan mempunyai simptom alzheimer? Pokoknya... siapa lah mahu mengaku dah semakin TUA kan?

Apa yang kita nampak tak semestinya real.

1...
Serius aku tak tahu nak mulakan apa untuk ditulis walaupun baru sebentar tadi aku terfikirkan tentang sesuatu untuk dituliskan di sini... (maksud aku taipkan di sini)

2...
Serius aku rasakan penulisan zaman sekarang ini semacam makin tidak boleh dihadam akal. Tidak terkecuali juga apa yang telah dan akan aku tuliskan

3...
Sebenar-benarnya, untuk menjadi seorang penulis itu cuma perlukan satu pen dan kertas saja... tapi kenapa nak cari perkataan pertama yang boleh berkembang menjadi beratus-ratus para ni satu punca untuk segala masalah?! Fuck!

Sekarang, untuk penuhi rutin harian makan tiga kali sehari bukanlah lagi satu kewajaran. Biar pun pagi tu bergolak perasaan menahan lapar... atau pun tengah hari sudah mula berasa sesak perut dengan angin yang yang berpusing-pusing seperti kepak kupu-kupu yang kepanasan.

Bukan sebab pasal duit! Kalau pasal duit semata berjimat makan... padahal sempat berbelanja yang lain itu namanya mencekak nafsu sendiri.

Alasan aku mudah...

Sebab mahu makan malam sama keluarga.

Aku mahukan makan malam itu satu detik bahagia untuk aku kongsi nikmat kelazatan, kekenyangan dan nyaman sama orang aku sayang!

Walaupun ada masanya aku berasa kebarangkalian untuk memetik api dapur gas itu terlalu sukar dan memerlukan kudrat yang hampir 99% tenaga sendiri... aku percaya kita sentiasa ada pilihan yang lain kan? Tidak semestinya makan di rumah kan? Makan di luar juga boleh bersama keluarga kan?

Tapi sekarang, masa itu satu nilai yang terlalu mahal.

Sangat mahal dan sukar dibeli.

Tuhan... 

Pernah lah terfikir

Selalunya sebelum tidur... Segala khayal akan mula mencelah di kotak minda. Semua yang manis dan pasti menjanjikan bahagia. That moment bila khayal kita tak mati dan dibawa masuk ke alam mimpi. Waktu itu jasad kita mati sekejap. Tapi akal, nadi dan nafas masih bersatu dalam diri. Kita senyum... Walaupun waktu tu kita cuma dalam mimpi. Masa itu kadang-kadang semua yang mistahil jadi realiti. But not that real... Lebih kepada kita atas pentas drama kehidupan sendiri. 

Racun itu pahit? Atau payau? Ada masa kah kita untuk analisa kandungan racun itu sebelum ia mematikan jiwa kita?

Sekejap sangat masa berlalu... aku rasakan kali ni betul-betul terlalu pantas. Waktu aku masih berharap akan dapat satu hadiah paling bermakna... sedar tak sedar, dah sampai ke penghujungnya. Dan seharusnya aku bawa impian itu ke tahun hadapan pula.

Aku tahu, orang tua selalu berpesan.

Ingat! Apa saja yang kita paling mahu dalam hidup ini, itu lah perkara yang paling sukar untuk kita capai, dan mungkin juga cuma kita mampu angankan.

Aku redha.

Kalau mahu diceritakan, satu muka satu cerita, jujur tidak juga banyak yang dapat aku ingat semula. Bermula 1 Jan sehingga ke akhiran esok 31 Disember. Apa saja yang manis pasti buat aku tersenyum, dan apa saja yang pahit hanya mampu aku telan. Bukan mahu mengeluh, jauh sekali mahu menyesal dengan segala ketentuan... ini lumrah kehidupan. Mana ada orang bangun-bangun tidur boleh terus disuap nasi? Mana boleh baju yang dipakai siap tergantung siap tanpa perlu diuruskan.

Semuanya perlukan kederat... semuanya perlukan usaha. Nampak sangat 2014 banyak yang gagal bagi aku. Sebab aku kurang usaha (hampit tidak sepertinya). Aku kata redha tapi sebenarnya aku give up.

Manusia!

Apa ni? Kesudahan ini patut satu yang gembira!

Tak sabar nak buka lembaran baru. Insyaallah. tahun depan aku dah 32.. kalau diterbalikkan itu nombor favourite aku (entah kenapa jadi favourite aku pun tak tau). Manalah tau tahun depan rezeki aku... doakan bersama!